Чужие здесь не ходят

(по телефону с alina13 только что)

Алинка: Меня нельзя фотографировать, когда я улыбаюсь во весь рот, я страшная.
Я: Да нормальная ты, нормальная.
Алинка: Ненормальная, это у тебя странный вкус.
Я: У меня нет вкуса в женщинах, я стрейт!
Алинка: У тебя точно нет вкуса в женщинах, поэтому ты такая стрейт!

Разговор в комментах у serni напомнил мне одну историю, которую к месту там рассказать. Но пусть лежит тут, для всех.

Повело меня как-то на волю, в пампасы. Сесть на машину и куда глаза глядят на три дня. Глаза глядели в Висконсин, в леса. Зарылась я куда-то в глушь, подальше от трасс. Первую ночь провела в машине. На вторую захотелось в какой-никакой комфорт, желательно в той же глуши. Когда я не знаю, куда ехать, я еду прямо. Куда-нибудь да выеду.

Выехала к какому-то городочку. Нет, не к городочку — к деревеньке. Нет, нет к деревеньке. Все же, девять домов, включая две хозяйственные постройки и бар с мотелем, для деревеньки мало. Назовем его хутором.

Я потыкалась в мотель, пытаясь найти вход в офис, не нашла и двинулась в бар, который примыкал к отелю как родной. Барменша неопределенного возраста с всклокоченой шевелюрой с прокуренными зубами ласково улыбнулась и спросила:
— Чего надо, хани(*)?
— Где у вас тут офис мотеля?
— А вот прям тут он и есть.

"Ой", - подумала я. Но отступать было некуда. Возвращаться за руль не хотелось.

— Мне бы комнату.
— Сю-у-уз! - крикнула барменша куда-то вглубь. - У нас комната есть?
— Ага, - ответил коридор. - Восьмая.
— Восьмая, хани. Тридцать долларов.

Я вынула тридцать долларов наличкой, и на стойку упал ключ. Внутри всколыхнулась какая-то незавершенность. Уже открывая погрызенную временем дверь я сообразила, что она не дала мне ни бланка для информации, ни документы не посмотрела — вообще ничего. Как в старых вестернах: деньги — ключ.

Дверь в туалет не закрывалась. Она была косая и вообще не входила в коробку. В традиционной Библии лежало расписание охотничьего сезона. Померзнув слегка я нашла древний обогреватель у окна. Он зарычал как кинг конг в одноменном фильме, и под эти звуки я пошла на поиски еды. Туда же, конечно.

Берменша меня уже знала.
— Где бы тут поесть?
— А вот прям тут, хани.

На выбор мне было предложено меню из трех сэнгвичей (не путать с гамбургерами! там были куски хлеба, а не пошлая булка). Прикинув, что ехать ближайшее время некуда, я спросила про выпить. Выпить у них было в ассортименте. Я еще не поняла только, в каком.
— Long Island Iced Tea, пожалуйста.
— Э, - сказала барменша, закатив глаза. Видимо, вспоминала, что это. Неудачно вспоминала. - Нету.
— М... ну тогда Irish Cream.
— И этого нету, - обрадовалась тетка, услышав знакомые слова.
— Ну что-нибудь сладкое у вас есть?

Тетка задумчиво глянула на полки. Я посмотрела туда же. Виски, виски, виски, виски, водка, водка, бурбон. Никаких следов вина, ликеров и прочих глупостей обнаружить не удалось. Тетка подумала еще немного и вдруг просветлела лицом:
— Могу смешать ром с апельсиновым соком. Будет вкусно!

Было вкусно. Самый глупый вопрос я задала уже потом.
— Как добраться до леса?

Тетка не стала смеяться. Она только посмотрела на меня как на городскую прибабахнутую и сказала:
— Как зайдешь за мотель, так и иди в лес.

И правда — лес. Никаких тропинок, парковок, нормальный такой лес с буреломом и непролазными кустами. Глушь.
__________
* Хани (honey) — здесь: дорогая, милая.

Читала вчера "Харизму" Каганова. Момент изгнания бесов:

"И вынимает бичи. Кожаные плетки, причем измочаленные такие, мерзкие.

- Эта... - говорю, - Отец Амвросий, а вот эти бичи в обычном секс-шопе куплены? Или "секонд хэнд"?

- Одержимый! - шикает на меня отец Амвросий, - Не забывайся! Какой "секонд хэнд"? Хорошие бичи, почти новые. В святом источнике под Загорском вымочены. Молитвами очищены. Ими только бесов изгоняют."

Сегодня стучится в аську знакомый:
- Ты не знаешь, где можно купить плетку?
- (на полном автомате) В секс-шопе.

Вот так вот губится репутация. Или наоборот?

От yevgen (несущественное вырезано):

Я: (тут линк был) Мне эту ссылку сегодня пять человек кинули. Надо этим щастьем поделиться.

Yevgen: Спасибо. Пересылать шести друзьям (или сколько там надо?) всё же не буду. Я бы переслал, да друзья у меня вспыльчивые, могут и степлером в физиономию заехать. А ты знаешь, какой у нас на работе степлер? э, ви не знаете, шо такое промышленный степлер. Он сантиметров 70 в длину. Электростеплер, который картон прошивает, - это вам не шутки. Мне даже страшновато мимо проходить. У нас в конторе вообще много любопытных штук. Завтра привезут из химлаборатории литров 100 жидкого азота, например.

Я: зззачем?

Yevgen: для калибровки датчиков. Их туда надо погружать. В обычное масло погружают просто-датчики. Иногда они оказываются незащищёнными, их надо изолировать. Тогда посылают делопроизводителя (приятная женщина, кстати) в аптеку. Она возвращается красная и смущённая. Дама за 40 покупает три десятка презервативов, и просит обязательно без смазки, натуральные.

Приезжала alina13. Без диктофона с ней трепаться просто нельзя. Теряется все вкусное. Осталось в памяти только вот это:

(Алинка учится на теолога)
- Я же тебе рассказывала про Эсфирь? Как царица пьяному царю отказала?
- Ага, помню...
- Вот смотри: не отказала бы царица - не было бы Эсфири у власти, и перерезали бы евреев.
- М-да, какие мелочи делают историю.
- (возмущенно) Баба не дала - мелочи?!!

(чуть позже, о нашей жизни в наши дни)
- Я к нему только на Вы обращаться могла. Потом мы встретились. Я увидела, что это не Вы... и даже не ты.

Роскошный комментарий Лукьяненко к посту об игре по "Дозорам":

"А в чем тут фишка?
Я сам еще не играл. Там нельзя убить Завулона? Блин... А Гесера, если за черных играть?"

Сижу на работе. Пятница. Вечер. Сижу. alina13 по аське развлекает меня выдержками из Библии.

( Послушать Библию в исполнении Алинки )

(из аськи)

- Золотая?
- Какая нафиг золотая? Меня и серебра лишили :-) Сказали в школу нужно чаще ходить :)))
- Папа не прибил?
- Да ему по моему пофигу на эти медали. Они ж щас ничего не значат.
- Разве? а для вступления?
- Алис. В России эти медали элементарно покупаются. Если всем медалистам давать бюджетные места, то деканату не останется пространства для взяток. Потому при вступлении медали предлагают повесить на дверь туалета.

В публично-массовой виртуальности мой имидж агрессивно-вредного и темпераментно кусающегося существа строится сам собой. Почему? Не знаю. Какая-то моя не лучшая часть выплескивается в виртуале на свободу и резвится на воле без существенных ограничений.

Собеседник: Я сказал своим, чтоб они тебя не обижали.
Я: Меня? Да я сама кого хочешь обижу!
Собеседник: Вот потому и сказал.

***: Ну и с праздником профессиональным поздравляю))) ...
Я: (чешет в затылке) это с каким?
***: с 8-м марта