Псевдоэмансипэ или Как не надо освобождать женщин

[alisa_gemini]

Прочитала гадость. Буду плеваться ядом по параграфам.

http://liza.ua/relationships/love/ishhu-sereznyih-otnosheniy-ili-kak-isportit-sebe-zhizn/

Серьезные отношения — я никогда не понимала этого в контексте знакомства. Как должно происходить знакомство для серьезных отношений?

Автору сего опуса столько же, сколько и мне, то есть, 42 года, она психолог (психолог, Карл!) и она до сих пор не знает, что такое знакомство для серьезных отношений? Вон из профессии.

С самим термином "серьезные" некоторая путаница, поэтому давайте я буду использовать чуть более общий - постоянные. В английской системе координат это long term relationship.

Вопрос: как должно происходить знакомство для постоянных отношений? Ответ: с двумя включенными фильтрами.

Фильтр первый: а смотрит ли он на вас как на отдельного полноценного и независимого человека. В терминах Эволюции: готов ли он признать вашу субъектность. Звоночки звучат уже в первых фразах.

Фильтр второй: способен ли он радоваться жизни и обмениваться с вами жизненной энергией. В терминах Эволюции: спонтанность. Часто уже по анкете видно, что нет, не способен. У меня в пору хождения по сайтам знакомств (года два назад) был проверочный вопрос: "чем вы занимаетесь кроме работы и детей?" Поверьте, больше ничего не надо.

Тетя-психолог, тебе не стыдно?

Но даже если дамы ищут не настолько серьезных отношений, как позиционируют, или по дороге к серьезным они не против рассмотреть пару-тройку других вариантов, заявить об этом прямо они не могут. Моральные нормы не позволяют. Это мужчины с порога могут написать «хочешь, я приду к тебе и сделаю удивительный куни» или «ищу секса на постоянной основе». И ничего их не сдерживает. Им как-то даже не комильфо иметь анкету на сайте знакомств и не предложить никому просто «перепихнуться». А вдруг повезет.

Вопрос к френдам-мужчинам (я кого попало к себе не добавляю), честно ответьте, Вы бы с такими заявками незнакомой женщине писали?

Вопрос к женщинам чуть сложнее. Представьте себя мужчиной своего же возраста и уровня развития (это важно). И попробуйте ответить на тот же вопрос.

Тетя-психолог, с какого перепугу ты предлагаешь ориентироваться на бабуинов?

Женщины же все в тисках — хочу замуж, хочу быть хорошей, но у меня давно не было секса, что скажут люди, хочу замуж, а тот брюнет был очень даже ничего, но что скажут люди, ведь мне же замуж. И это длится бесконечно. И сидят они такие красивые, недотраханные и незамужние.

Ну, кто сидит, а кто не сидит... Но тут другое важно. Тетя-психолог, ты правда считаешь, что кинуться на мужика на сайте с воплем "давай потрахаемся" - это путь в приятные отношения?

Вот за что нежно люблю Эво-люцио, так за рефрен: самоуважение, девочки, самоуважение, самоуважение, блин! Нет, ну правда, как можно отвечать мужикам, которые пишут взрослой женщине "привет, красавица", "здравствуй, сладкая", "как делишки"? Или сразу про секс? Вот за что я ее еще раз нежно люблю, это за постоянные объяснения связи самоуважения и самооценки. Каждый раз, как заталкиваешь самоуважение подальше, прилетает ответ кувалдой по самооценке. Непреложный закон.

Редкие, очень редкие женщины способны получить удовольствие от секса с мужчиной, который видит в них только орган на ножках. Эти женщины обычно меняют мужчин как перчатки и вопроса поисков у них нет. Это особый склад личности, не будем его касаться. Женщине мейнстримной, хоть патриархатно придушенной, хоть феминистке, связь с мужчиной, который ее ни в грош ни ставит, непременно аукается по самооценке.

Причин тут до черта. Например, чисто физиологическая. Если мужчина начал, значит, во-первых, он хочет, во-вторых, он свое, скорее всего, получит. Женщина, с одной стороны, может самообманом уложить себя в постель с тем, с кем не хотелось. С другой стороны, женский оргазм - штука более тонкая, и от партнера очень даже зависит. Так что, от одномоментной связи у женщин гораздо-гораздо больше шансов получить осадочек "меня использовали", а потом лечить самооценку народными средствами.

Тетя-психолог, ты этим одиноким женщинам зла желаешь?

А есть еще любимая тема — женщина и возраст. В контексте отношений она сводится к «Женщина и возраст мужчины».

Почему-то до сих пор пары, где ему 48, а ей 25 выглядят нормально. А пары где ей 40, а ему 34 – о боже, какой конфуз, невероятный мезальянс. И думают так сами женщины. (тут кусок пропускаю, сопли несущественные)

Опустим момент, где тетя-психолог опять говорит за всех. Отметим только, что часы у мужчин и женщин тикают по-разному, и когда женщина вылетает за пределы репродуктивного возраста намного раньше мужчины, ей может быть объективно некомфортно.

Тетя психолог, ты правда не знала?

Но правда в том, что нынешним 30-летним мужчинам действительно нравятся сорокалетние женщины. Они умны, уверены в себе, ухожены, но не заморочены своей внешностью так, как двадцатилетние девушки. И не зациклены на себе и своей карьере, как 30-летние. А еще требуют они меньше. Точнее, 40-летние женщины ценят в мужчинах ум, чувство юмора, заботу, а не Лексус, поездку на Мальдивы или отдых по ресторанам и клубам.

Перевожу: тридцатилетним мужчинам нравится, когда женщина не занимается собой, а занимается ими. Тридцатилетним мужчинам нравится, когда у женщины уже все готовое, и она на себя не отвлекается.

Тетя-психолог, ты правда считаешь такие отношения нормальными и здоровыми?

Дальше неувязочка: так требуют меньше, или ценят заботу? Дальше еще неувязочка, про ум и чувство юмора. Разница в жизненном опыте между тридцатью и сорока все же существенная. Или же сравнивается продвинутый тридцатилетний мужик с так себе сорокалетней теткой. Зачем ему такое? Ах, да, прыгать вокруг его особы.

Это в дополнение к тому, что молодых женщин снова представили как меркантильных сук, у которых меркантильность пропадает вместе с товарным видом. Тьфу, блин.

Да и 40-летним женщинам нравятся 30-летние парни. Скажите, кому не нравится подтянутый, стильно одетый, неглупый, симпатичный самец? А кого сделал несчастной крепкий, молодой пенис? И жить бы им поживать, да добра наживать, или хотя бы любить друг друга интенсивно, как кроликам.

буэ Ой сколько вкусного. Сейчас разберем.

Про неглупого уже говорили. Про экстерьер: слушайте, поглазеть полсекунды не равно желать в постель. Совсем не равно. Автор пишет так, будто нормально хотеть в штаны к каждому смазливому юнцу. Можно еще вожделеть голливудских киноактеров. Мы же про взрослых женщин, э?

"А кого сделал несчастной крепкий, молодой пенис?" - имя им легион. Помните "Четыре свадьбы и одни похороны", где героиня перечисляет своих мужчин. Про некоторых она может только скривиться, издать звук гадливости, и махнуть рукой, мол, едем дальше. Дама вполне продвинутая, опытная, и все равно мерзотность запомнилась. См. выше про самооценку.

Тетя-психолог, тебе клиентки про такие случаи не рассказывали?

Но тут в дело вступает и портит его весь этот длинный монолог в женской голове: надо искать серьезных отношений, что скажут люди, а когда мне будет 50, он от меня уйдет к молодой.

При чем тут люди. Ты сама себе людь, сама себе все говоришь в первую очередь. Что за манера - делать из женщин вечно зависимых дур.

И женщина выставляет в анкете возраст предполагаемого партнера от 45 до 55. Смотрит на все эти незамысловатые радости на фото в виде грибов, шашлыков и рыбного улова. А также на обрюзгшие тела, неухоженный вид и золотые зубы. Да, у 55-летних мужчин во рту до сих пор сверкают эти мастодонты социалистического благополучия. Или прорехи. Выбор невелик. И у женщины совсем пропадает желание делать что-то со своей личной жизнью. Выбрать для отношений мужчину 50 с лишним лет — это как состарить себя досрочно. Досрочно не хочется. И снова получается: красивая, незамужняя, одинокая и недотраханная.

Я понимаю проблемы демографии постсоветского пространства, но это не повод сливать себя в противоположную сторону. Паршивая личная жизнь, подтачивающая "я", действует хуже, чем ее отсутствие.

И не все так ужасно с мужчинами. И, положа руку на сердце, правда ли растакие красавицы сидят в одиночестве после сорока? Или просто переборщили с мантрой "я прекрасна"? А сами они как, полны замысловатых интересов и нетривиальных удовольствия? И чем, в конце концов, ей помешали грибы и рыба

Милые женщины, забудьте вообще эту фразу «серьезные отношения». Это мираж, призрак, фантом, который портит вам вполне реальную жизнь. Любые отношения начинаются со знакомства и узнавания друг друга.

То есть, постоянные отношения есть, а фразы нет. А реальная жизнь - это уронить себя под плинтус и прыгнуть на первый предложенный молодой член.

Да, любые отношения начинаются со знакомства, но требования очень отличаются от того, чего ты ожидаешь: постоянных отношений или трепа на десять минут.

И мы никогда не знаем, чего нам захочется с человеком — выпить коктейль, провести вечер, послать к черту или остаться и посмотреть, что будет дальше. А также мы никогда не знаем, надолго ли этот человек задержится в нашей жизни.

Тетка, ты психолог! Ты блин должна людей читать в десять раз лучше чем я с моим инженерным образованием. Ты это серьезно? Я уже писала, что на сайтах знакомств через три обмена фразами я могла оценить качество развития товарища и точно сказать, чего мне с человеком не захочется в девяти случаях из десяти. Через двадцать минут разговора - практически на сто процентов. Нельзя же быть такой голодной, чтоб жрать любое общение.

В конце концов, что произойдет между вами, будете знать только вы двое.

Ты будешь знать, и этого уже достаточно, чтоб отравить самооценку.

И если он останется в вашей жизни всего на 3 месяца, а не на 30 лет, это будут яркие 3 месяца в вашей жизни.

... после которых ты еще три месяца будешь плеваться. И самыми яркими будут твои старания затереть его косяки в общении и закрыть глаза на его к тебе отношение.

А не 30 лет ожидания большой и чистой любви, которая никогда не случится.

Есть только два режима - бросаться на крепкий член молодого самца или сидеть в позе Аленушки?

Тетя, ты точно психолог?

Comments

[gineer.livejournal.com]

\\Фильтр первый: а смотрит ли он на вас как на человека. В терминах Эволюции: готов ли он признать вашу субъектность. Звоночки звучат уже в первых фразах.

\\Фильтр второй: способен ли он радоваться жизни и обмениваться с вами жизненной энергией.

Из этого понятно почему женщине так хорошо находить себя в детях:

по вервому -- даже самая недалекая женщина, всяко будет субъективна по отношению к ребенку...

по второму -- с обменом жизненной энергией тоже никаких проблем... по крайней мере попервах точно.

[gem-in-i.livejournal.com]

Субъектность - не субъективность. Субъектность - это независимость и способность производить действия над окружающим миром. В противоположность, объективизация - наделение свойствами пассивности, зависимости, чего-то, над чем производят действия.

Здесь речь шла об отношениях взрослый-взрослый. С детьми по-другому, а находить себя в детях как в главном предназначении - плохо. Это важная составляющая жизни, но не единственная. И энергия идет не от ребенка, а от своих же действий.

Здравствуйте, уважаемая gem-i-ni,

[kalipso-2011.livejournal.com]

К сожалению, не знаю, как обратиться к вам по имени.
Пишет вам та самая автор статьи, психолог, Шпундра Елена. Точнее «тетка» или «тетя», как меня с удовольствием вы назвали раз 50. И даже выгнали из профессии. Про обращение на «ты» не стоит упоминать. Хотя отчего же- вы обращались ко мне так, как я уверена, не посмеете обратиться ни к одному человеку в реальности.
Что ж, спасибо, что уделили моему тексту столько времени, но не знаю чего вы этом затраченном времени было больше- высказать свою точку зрения по поводу статьи или же просто плюнуть в меня словом «тетя». В любом случае, я надеюсь, что вы обрели желаемое.
Идеей моего текста было не послать всех женщин «бросаться на крепкий член молодого самца или сидеть в позе Аленушки», а рассказать, что они никому ничего не должны. Лишь только себе и только одно- быть счастливыми. Как именно , с кем и когда- каждая решает самостоятельно. Я так поняла, что вы давно живете за границей и видимо забыли, что на пост-советском пространстве женщины лет так с 25 ощущают на себе выжидательные взгляды «когда же замуж, когда родишь», ближе к 30 эти взгляды переходят в откровенно бестактные вопросы в лоб «когда ты выйдешь замуж? У тебя есть кто-то на примете? Поторопись, тебе рожать пора». А тем, кому лет 35 и кто осмелился до сих пор не выйти, их не то, что спрашивают, на них смотрят как на откровенно неполноценных. И под этим давлением женщины мучительно ищут кандидатов в мужья. И часто выходят замуж по принципу «человек же хороший», лишь бы получить заветный статус и стать «нормальной». Так же вы наверное подзабыли, что на том же пост-советском пространстве, спустя 70 лет после Второй Мировой, культивируется иллюзия, что мужчина редкий, а значит, и привилегированный вид. И эта эксклюзивность дает им право гулять по рынку гоголем и думать, что и в 55 без постоянного дохода, с жильем, которое лет 15 он не может разделить по суду с бывшей супругой- он завидный жених. И женщины должны еще очень сильно постараться, чтобы доказать ему, что достойны.
Но общество никак не помогает женщине жить жизнь, а значит и не вправе требовать. Поэтому идея выйти замуж, просто чтобы отстали –губительна. Я уверена, что наши женщины достойны большего, чем облезлые павианы с короной на голове. Так же я знаю, что они (женщины) никому ничего не должны. И нет, я не против семьи, я всецело «за». Но я считаю, что брак это союз двух равнозаинтересованных людей. И оба супруга в него вкладываются. И оба ценят. А не неравный, когда одна из сторон (мужчина) как бы нехотя соглашается, а потом считает что в браке ему все можно, изменять например (ну да, у нас же мужчин на всех не хватает).
Посему я «За» то, чтобы женщины встречались и общались с разными мужчинами, выбирали, думали, не торопились. Единственная ценность для женщин- это они сами. А не мужчина и не по принципу «лишь бы был». И если среди этих разных мужчин есть молодой поклонник и он нравится, то женщине аж никак не стоит отказывать себе в романе с ним. И не важно сколько этот роман продлится. Судить никто никого не в праве. Хотя, похоже, вы об этом не знаете. Поэтому так щедро рассыпались в суждениях обо мне и как о женщине, и как о психологе, и как о человеке. Даже если бы вы меня знали, вы не имеете на это права. Но вы меня не знаете. Тем забавней было наблюдать весь этот кураж.
Засим, увы, откланиваюсь. Мне пора писать новую статью, а завтра меня ждут клиенты, искренне ваша, Шпундра Елена, автор, психолог, женщина, человек, хотя, простите, забыла, для вас я просто «тетка»)

Re: Здравствуйте, уважаемая gem-i-ni,

[gem-in-i.livejournal.com]

Здравствуйте, автор.

Вы совершенно не увидели, что именно возмутило меня в тексте. Вы даже не заметили, что я не сужу Вас как женщину (где??), я сужу Ваш профессиональный уровень на основе Вашего текста. Все остальное Вы додумали сами.

Вы в своих статьях тоже используете фигуры речи, с которыми вряд ли обращались бы к клиентам. Письменный текст диктует иные формы. Да, меня сильно возмутил Ваш посыл, поэтому "тетя" - самое мягкое, что я могла выбрать из арсенала. Ваш комментарий, то, как Вы читали текст, что Вы вычитали, еще раз убедили меня в Вашем непрофессионализме.

Перечитайте еще раз вот этот мой абзац:
"Я понимаю проблемы демографии постсоветского пространства, но это не повод сливать себя в противоположную сторону. Паршивая личная жизнь, подтачивающая "я", действует хуже, чем ее отсутствие."

Вы хорошо описали проблему, но предлагаете женщинам кидаться из огня да в полымя. Взамен старых тараканов подсаживать новые, совершенно не отдавая себе отчет, чем это грозит женщинам - это непрофессионализм. Вы не могли не встречаться в практике с женщинами, убитыми после неудачных отношений.

Женщина должна прежде всего себе. Быть быть счастливой - это результат. Женщина должна себе быть личностью, полноценной, состоявшейся, с хорошим ощущением "я". От беготни по поклонникам женщины счастливыми не станут. Лучше уж эти время и силы употребить на другие дела, неромантические. Полезнее будет.

В первой части Вы предлагаете женщинам кидаться знакомиться и пробовать общаться с массой мужчин. Это зло для женской самооценки. Чтобы не сливать время и силы, получая взамен испорченное настроение, мужчин нужно жестко фильтровать. У Вашего текста посыл "пускайтесь во все тяжкие, женщины!" хотя неудачный роман может сгубить женщину не хуже неудачного брака.

Дальше Вы переходите к женщинам в возрасте и предлагаете побегать вокруг молодого поклонника - по Вашим словами молодые поклонники ценят женщин старше за то, что женщины старше ничего от них не требуют, зато занимаются ими, мужчинами, а не собой. Чудесный вывод! Вместо облезлого павиана будем ублажать павиана юного. Там, где Вы описываете, почему тридцатилетним мужчинам нравятся сорокалетние женщины, никакого равенства в помине нет, тот же патриархат, только с другого бока. Да, могут быть равными отношения, где женщина старше (мой третий муж был моложе меня на шесть лет), но по другим причинам.

Повторю еще раз то, чего Вы не увидели в посте, хотя там было написано: женщине вредно начинать роман без очевидной взаимной равноценной тяги, особенно в роман краткосрочный. Это плохо действует на женскую самооценку. И чем старше женщина, тем хуже может подействовать. Хорошо, если в остальной жизни все в порядке, а если нет, силы и нервы уже не те, совсем в плинтус уйдет.

Еще интересно, что взрослым женщинам, у которых масса дел и обязанностей, предлагается "понравился - иди встречайся". Время - это дорогое вложение. Вложив его в негодного мужчину не каждая женщина будет готова отказаться от продолжения, даже если там очередной павиан. Такое ощущение, что Вы писали для некоей сферической женщины в вакууме, которая в сорок лет сохранила все прелести двадцатилетней студентки, но при этом приобрела мужскую сексуальность и железобетонные нервы.

[studenetc.livejournal.com]

Полностью согласна с gem_in_i. В голове звучит фраза из анекдота "Не дай бог так оголодать!".

[gem-in-i.livejournal.com]

Вот!

А какой анекдот?

[studenetc.livejournal.com]

Правда в самом анекдоте эти желания наоборот, и пол(гендер) характеров обратный, но анекдот глубокий.
"Грузинский аул.,
Выходит пожилой грузин на крыльцо покурить и видит как петух топчет
курицу. Поглядев, он бросает горсть пшена, тут же петух соскакивает с
курицы и начинает клевать пшено. Грузин, тяжко вздохнув:"Не дай бог так
оголодать!""

[gem-in-i.livejournal.com]

:))))))

[gineer.livejournal.com]

Дык... в отношениях взрослый-взрослы и конкурировать нужно на уровне взрослого.

Ну вот, приходит мужик с работы... он целый день занимался взрослым делом -- строил мост через реку (ну допустим).

А жена ему какие-то претензии... на основании того что она тоже взрослым делом занималась -- борщ варила. %)

Re: Здравствуйте, уважаемая gem-i-ni,

[gineer.livejournal.com]

\\Идеей моего текста было не послать всех женщин «бросаться на крепкий член молодого самца или сидеть в позе Аленушки», а рассказать, что они никому ничего не должны.

После драки кулаками не машут (С)

Если "идеей вашего текста" не было... ну, то что из него явно сквозит,
то просто надо было бы просто побольше и подольше над ним, и вообще над стилем своего письма, поработать.

А не бегать потом и доказывать "я не такая". %)


\\Но общество никак не помогает женщине жить жизнь, а значит и не вправе требовать.

Вот ведь какая штука... мужикам-то, "общество", тоже никак не помогает.
А тем не менее требует.
Вот, в вашем лице, хотя бы. Только что.
""что и в 55 без постоянного дохода, с жильем, которое лет 15 он не может разделить по суду с бывшей супругой- он завидный жених.""


\\Я уверена, что наши женщины достойны большего, чем облезлые павианы с короной на голове. Так же я знаю, что они (женщины) никому ничего не должны. И нет, я не против семьи, я всецело «за». Но я считаю, что брак это союз двух равнозаинтересованных людей. И оба супруга в него вкладываются.

""А пока анекдот:

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.""

http://cosharel.livejournal.com/465083.html?thread=59260859#t59260859

[gineer.livejournal.com]

[gineer.livejournal.com]