Б-28: Клан

[alisa_gemini]

Музыкой навеяло. Точнее, одним спором в реале. Участники спора тут есть, если захотят - выскажутся.

Спор был о взаимоотношениях в семье. Но не в той ячейке, где муж-жена, а в более глобальном смысле, где бабушки-дедушки-сестры-братья и так далее. Скорее, не семья, а клан. Особенно, когда в систему входят дяди-тети-кузены.

Есть два типа клановых взаимоотношений. Их однажды описали известные тысячники.

katechkina (отсюда):

"Сколько я себя помню, у меня всегда были хорошие взаимоотношения с родителями. Особенно с мамой. Нет, отеческой крови я хлебнула как положено, и даже поболее чем некоторые, но все-таки устаканилось. Лет так эдак с 17 проблема поколений начала рассасываться и к 20 у нас наросла та самая «дружба вне времени» к которой, вроде как, следует стремиться. Живем довольно старомодно: это когда все всем все должны просто-потому-что-вот-так-бля. Так скажем, она 24 часа в сутки готова принять киндер-сурприз в лице младенца Ф ... в то время как я готова отоваривать ее сумочками, возить на дачу и обратно и выслушивать монологи про мигрень..."
(кусок вырезан, оригинал по ссылке)

immoralist (отсюда)
"Я искренний сторонник раннего отселения от родителей — в 16, максимум — двадцать лет.
...
приезжая в город, в котором живут мои родители, я обычно останавливаюсь в гостинице или снимаю квартиру. У меня тоже свои устоявшиеся привычки, и я просто не хочу, чтобы мы мешали друг другу. Я лучше в гости днем зайду.

Точно так же родители, приезжая в Москву, останавливаются в гостинице или у друзей юности. Поселиться на недельку у меня им просто не приходит в голову, так же, как прийти без звонка. У меня нет ключей от их квартиры, у родителей — от моей."

Несмотря на то, что я уехала от родителей в 22 (уже будучи замужем), и шесть лет мы жили в разных полушариях, мне ближе первый подход. Нет, не так. Первый - это мой подход. Вплоть до обмена ключами от жилья(*). А с случае надобности мы можем не только Дениску родителям оставить(**), но и сами у них переночевать.

И меня не отпускает ощущение, что второй подход — для тех, у кого не получается первый. Потому что первый требует вменяемости и ощущения меры от каждого участника. А это не у всех получается. И гордиться тут нечем.
_____________________________________

(*) Сейчас родители живут в часе езды.
(**) Форсмажоры, когда дела Дениску не включают, а отменить их нельзя, случаются редко, но случаются. А родители готовы забирать Дениску раза в два чаще, чем мы даем им такую возможность. Может быть, в три.

Comments

[jgofri.livejournal.com]

Ну да, второй для тех, у кого первый по каким-то причинам не получается.
Но на самом деле тут, по сути, две вариации одного и того же способа - отделение от родителей с дальнейшим поддерживанием нормальных отношений; как именно потом строятся отношения - это уже детали. Если с родителями много общего, сам по себе сложится первый способ. Если мало - то второй. Кроме того, зависит и от каких-то традиций социальной среды. Они не противоположны.
Противоположностью тут будет либо неотделение (когда мама-папа по-прежнему командуют, дети подчиняются, где бы ни жили, все постоянно полностью вовлечены в жизнь друг друга); либо отделение без поддерживания нормальных отношений (когда мама-папа не отпускают и перестроить отношения по-новому не получается, там будут либо постоянные скандалы либо полное необщение).

[prosto-turovsky.livejournal.com]

Два вопроса:
Во-первых, при чем здесь вынесенный в заголовок "клан" с бабушками и троюродными кузенами, если весь вопрос касается отношений с _родителями_?
Во-вторых, как ты для себя понимаеш "все всем все должны просто-потому-что-вот-так" - а именно, в каком месте проходят границы этого "всего"?

[mariyka74.livejournal.com]

Согласна, что второй вариант для тех, у кого первый не получился... Ведь когда все в тесном контакте (при условии, что всем это в радость) - это так замечательно! Я испытала и первый вариант (со своей мамой) и второй - теперь с родителями своего мужа.

[skathari.livejournal.com]

Думаю, что первый вариант - для тех, кому повезло, в второй - для тех, кому наоборот :)
У меня, увы ,второй вариант на 50%, то есть полный аут с мамой и нормальные отношения с отцом. С 17 лет жила полу-отдельно, приезжая на выходные, с 21 - совсем отделилась.
Хотя при всех прочих равных условиях, я все равно склонна к тому, что отделяться от родителей нужно не то что бы рано, но - вовремя... не знаю, какой это может быть возраст...

[prosto-turovsky.livejournal.com]

Я тут еще немного помедитировал и прищел к тому, что принципиальная разница есть, но прячется она в понятии "долга" в гораздо большей степени, чем в описанных в цитатах проявлениях.
То есть, один вариант - когда отношения сохраняются, более или менее близкие, с большим или меньшим контактом, но без вот этого самого "должен". А другой вариант, соответственно, когда этой системой взаимозадолженностей все определяется.
Поясню на приведенных примерах: Родители приезжают в город. По первому варианту - может быть то, что описано у Малатова, а может быть и само собой разумеющаяся просьба остановиться у чад, но именно что _просьба_. На которую можно ответить отказом, который не будет воспринят как конец света. А вариант с долгом - когда (мягкий случай) отказ должен быть мотивирован какими-то железобетонно уважительнами причинами, либо (жесткий случай) отказ вообще вариантом не считается. То же самое с "ребенка оставить"/"по магазинам сходить": одно дело, когда имеет место просьба, другое - когда человек считает себя "обязанным".

Так вот, в контексте первого варианта я с тобой согласен. А вот идею долженствования по-прежнему считаю дикой.