Б-28: Клан

[alisa_gemini]

Музыкой навеяло. Точнее, одним спором в реале. Участники спора тут есть, если захотят - выскажутся.

Спор был о взаимоотношениях в семье. Но не в той ячейке, где муж-жена, а в более глобальном смысле, где бабушки-дедушки-сестры-братья и так далее. Скорее, не семья, а клан. Особенно, когда в систему входят дяди-тети-кузены.

Есть два типа клановых взаимоотношений. Их однажды описали известные тысячники.

katechkina (отсюда):

"Сколько я себя помню, у меня всегда были хорошие взаимоотношения с родителями. Особенно с мамой. Нет, отеческой крови я хлебнула как положено, и даже поболее чем некоторые, но все-таки устаканилось. Лет так эдак с 17 проблема поколений начала рассасываться и к 20 у нас наросла та самая «дружба вне времени» к которой, вроде как, следует стремиться. Живем довольно старомодно: это когда все всем все должны просто-потому-что-вот-так-бля. Так скажем, она 24 часа в сутки готова принять киндер-сурприз в лице младенца Ф ... в то время как я готова отоваривать ее сумочками, возить на дачу и обратно и выслушивать монологи про мигрень..."
(кусок вырезан, оригинал по ссылке)

immoralist (отсюда)
"Я искренний сторонник раннего отселения от родителей — в 16, максимум — двадцать лет.
...
приезжая в город, в котором живут мои родители, я обычно останавливаюсь в гостинице или снимаю квартиру. У меня тоже свои устоявшиеся привычки, и я просто не хочу, чтобы мы мешали друг другу. Я лучше в гости днем зайду.

Точно так же родители, приезжая в Москву, останавливаются в гостинице или у друзей юности. Поселиться на недельку у меня им просто не приходит в голову, так же, как прийти без звонка. У меня нет ключей от их квартиры, у родителей — от моей."

Несмотря на то, что я уехала от родителей в 22 (уже будучи замужем), и шесть лет мы жили в разных полушариях, мне ближе первый подход. Нет, не так. Первый - это мой подход. Вплоть до обмена ключами от жилья(*). А с случае надобности мы можем не только Дениску родителям оставить(**), но и сами у них переночевать.

И меня не отпускает ощущение, что второй подход — для тех, у кого не получается первый. Потому что первый требует вменяемости и ощущения меры от каждого участника. А это не у всех получается. И гордиться тут нечем.
_____________________________________

(*) Сейчас родители живут в часе езды.
(**) Форсмажоры, когда дела Дениску не включают, а отменить их нельзя, случаются редко, но случаются. А родители готовы забирать Дениску раза в два чаще, чем мы даем им такую возможность. Может быть, в три.

Comments

[prosto-turovsky.livejournal.com]

Я тут еще немного помедитировал и прищел к тому, что принципиальная разница есть, но прячется она в понятии "долга" в гораздо большей степени, чем в описанных в цитатах проявлениях.
То есть, один вариант - когда отношения сохраняются, более или менее близкие, с большим или меньшим контактом, но без вот этого самого "должен". А другой вариант, соответственно, когда этой системой взаимозадолженностей все определяется.
Поясню на приведенных примерах: Родители приезжают в город. По первому варианту - может быть то, что описано у Малатова, а может быть и само собой разумеющаяся просьба остановиться у чад, но именно что _просьба_. На которую можно ответить отказом, который не будет воспринят как конец света. А вариант с долгом - когда (мягкий случай) отказ должен быть мотивирован какими-то железобетонно уважительнами причинами, либо (жесткий случай) отказ вообще вариантом не считается. То же самое с "ребенка оставить"/"по магазинам сходить": одно дело, когда имеет место просьба, другое - когда человек считает себя "обязанным".

Так вот, в контексте первого варианта я с тобой согласен. А вот идею долженствования по-прежнему считаю дикой.

[gem-in-i.livejournal.com]

Для меня дико, если родители приезжают в город и останавливаются не у детей, а в гостинице.

Да, принципиальная разница в том, что именно считается долгом. В первом варианте долг - это не застраивание всех под свои нужды, а само собой разумеющееся, что родные люди помогают друг другу. Что родители останавливаются у детей. Что старшие сидят с младшими, а потом младшие со старшими. Потому что для них не бывает иначе. Без надрыва и страданий. Даже если нужно поступиться некоторым комфортом - потому что не чужие же люди.

На примере поездки: мне казалось бы странным отстаивать свободу прийти в четыре утра, а не пойти на компромисс, чтобы побыть с родителями не два часа днем, а намного больше. Позавтракать вместе, посидеть заполночь.

Во втором варианте помощь родным идет на уровне помощи друзьям. При чем не очень близким. Просьба остановиться - это просьба с большой вероятностью отказа, потому что свои дела, своя жизнь и все такое. Просьбу могут вообще не высказать, потому что, опять же, свои дела, своя жизнь, и вообще, неудобно стеснять людей. Неродных уже каких-то людей, понимаешь?

Принципиальная разница в том, чтобы ощущать тех, кто выходит за пределы твоей семьи/ячейки, как своих или как уже несколько чужих. И мне странно, когда родители, дети или братья-сестры становятся чужими.

[prosto-turovsky.livejournal.com]

Ну во-первых похоже сказывается разница в возрасте и семейном положении - для меня родители или братья-сестры самая что ни на есть непосредственная семья:) Другое дело, что ты описываешь на самом деле значительно более экстремальный вариант, чем Малатов, потому что одно дело - приезд родителей когда живешь в одиночку, а другое - когда в доме есть минимум один человек, для которого они родней вообще говоря не являются (почитай любой форум на тему тещ-свекровей-итп на тему того, сколько радости приезд подобных гостей может доставлять второй половине;)

А во-вторых - просьба подразумевает _возможность_ отказа, насколько он в конкретной семье (и по отношению к конкретным родственникам - ты вроде согласилась не приравнивать друг к другу родителей, теть и троюродных племянников) принят/вероятен - другой вопрос. Но вот если даже возможности не предполагается - то извини, это ровно ситуация, когда родители у детей/дети у родителей/сиблинги друг у друга устраиваются на шее и сидят там, раскачивая ножками: "Как так - собрались съездить отдохнуть? Мы с тетей Мусей как раз три дня будем в городе, не останавливатсься же нам в отеле, ты что, неродной что ли?"
Кстати подумалось, что на эту тему много юмора имеется именно с еврейской окраской:))

[gem-in-i.livejournal.com]

(занудно) я ж говорю, что для того, чтобы такие вещи работали, нужна вменяемость всех участников. Но знаешь, даже при "радости" другой половине, если это нормальная семья, то прячут свое "фе" в тряпочку, ибо не чужой человек.

Еще раз отсылаю к вменяемости, когда отказа не бывает, если просьба разумная. А неразумную просьбу не выставляют.

[prosto-turovsky.livejournal.com]

Ну да. Просто это не "должен, потому что клан и все тут", а "выплоняю просьбы, потому что они вменяемы и не злоупотребляют".
Результат может быть тем же самым, а мотивации и лежащая за ними картина мира - принципиально разная.

[gem-in-i.livejournal.com]

Но понимаешь, обстановка в семье, где просьба - это естественно, и в семье, где вместо ночевки у родителей снимают гостиницу - это две большие разницы.